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孩子发脾气,父母的这个动作很重要……

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发表于 2019-10-15 16:50:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

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「孩子的脸,六月的天。
当妈后,最无奈的,莫过于熊孩子发脾气。 明明刚才还晴空万里,忽然间就大雨倾盆,狂风乱吼。
打不得、骂不得、哄不得、宠不得,不知如何是好。
时常怀疑,自己莫不是生了个哪吒?
- 1 - 孩子的脾气,就是他的语言
前天早晨,儿子从起床就开始发脾气。 先是说,想再睡一会儿,后来好不容易拉起来,又要抱抱,接着说要一边听歌一边起床,又挑剔衣服穿得不舒服。 早晨的时间,本来就像打仗似的,每天想让他多睡会儿,总是踩点喊他,这一闹,眼看着时间来不及了。 我一时着急,没忍住,吼了他两句。 大概看我发脾气了,小家伙便拉过衣服,自己胡乱套上,去刷牙洗脸,从镜里,看到他在悄悄流眼泪。 出门后,我意识到,应该跟孩子道歉,并说明我吼他的理由,希望他能原谅我。 彼时,他眼眶红红地搂着我的腰说:「妈妈值班,三天没回家,想让妈妈抱抱我。
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那一刻,懊恼不已,孩子不会表达,我居然也没有感受到。
心理学上讲,孩子发脾气,因为心理需求没有得到满足。而孩子的需求,主要有三方面:「陪伴、探索、确认自己的重要性。
当妈时间越久,越理解那些难以控制情绪的时候,看到孩子不明就理地生气,常常手足无措,第一反应是想制止。 然而,在没有了解孩子发脾气背后的原因,就简单粗暴地,先贴标签、讲道理,继而以威胁的方式压制脾气,看上去问题是解决,却会给孩子将来留下后患。
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- 2 - 孩子的脾气,也是他成长的脉络
洪俪瑜说过:国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。 于是,许多父母见到孩子发脾气,第一反应就是阻止,让孩子有「气」无处可撒。 事实上,「发脾气」就像哈哈大笑、沮丧哭泣一样,都属于情绪的一种。心理学也有结论:情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。每种情绪都有自己的作用,它们一起组合成一个完整的人格。

没有好坏对错之分,情绪的存在即有它的道理。
于孩子们而言,在不同的环境下,他有不同的感受,产生不同的表现。发的脾气越多,证明他对周围的人和事、生活环境的感知能力越来越强,是他在成长的表现。 诸如:可怕的2岁、胆小的3岁、4岁的张狂执拗、5岁的自尊心爆棚,都是他们成长中的关键敏感期,既想把控周围,又不得不依赖他人,屡屡受挫,而不懂得表达的他们——
「发脾气」就是他们「求助」的声音。
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所以说,当孩子发脾气时,请允许他们表达,而不是强行呵止或责骂。 被父母允许「发脾气」的孩子,也会顺利跨过这个阶段的成长。 在《我的前半生》中,罗子群与陈俊生离婚后,刚搬到新家,向来贴心乖巧的平儿特别不适应,每天哭着、闹着要回家,让才回职场的罗子君很是辛苦。 幸好,罗子君并没有强行制止平儿的「脾气」,一直在耐心地安慰他,也没有将自己婚姻的不幸,就着平儿的脾气,一股脑地塞给孩子。 而是在竭尽所能的情况下,消除平儿因父母离婚、搬到新家……而产生的情绪,顺利适应了和妈妈的单独生活,也接纳了爸爸的新家庭。
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爱发脾气的孩子千篇一律,让孩子发脾气的父母万里挑一。 在孩子的成长中,几乎每天都有无数次「发脾气」的可能性,当他们的脾气得到合理的释放,并有效地引导后,便会越来越懂得如何「发脾气」。 而那些被父母堵住「脾气」的孩子,就像被堵住的下水道,许多负责情绪留在心里,得不到疏解,久而久之,产生的负面情绪也会越来越多,形成性格里的缺陷,造成不可逆转的伤害。
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哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出: 「一个人的情绪有一个非常大的决定因素,即情绪敏感力,而取决情绪敏感力高低的因素,主要看小时候他释放情感时,父母对他的态度。
也就是说,孩子发脾气时,父母怎么处理,直接影响到孩子情商的高低。
1. 接纳孩子的情绪,不要说教和批评
李子勋老师说过:「孩子发脾气,在亲子关系中,其实是一种双向冲突,孩子想借由脾气来控制父母,而父母又在孩子的牵制下,产生自己的情绪。 也就是说,长期乱发脾气的孩子,通常是体会到了,可以通过「发脾气」来实现某些需求。这时,最好的办法就是,家长「视而不见」,不要说教,更不要批评。 因为,在孩子看来,批评也是一种亲密的表现。如果孩子实在闹得厉害,可以适当地将「不」改成「可以」。 假如孩子想看电视,不要直接说「不行」,而说:「可以啊,写完作业之后,可以看20分钟。 越是拒绝,越容易激起孩子的叛逆反抗心理,这时,不妨走点弯路,缓和一下情绪。
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2. 引导孩子,将情绪与理智结合。 看过一个视频,视频中,小女孩因为生气,憋得满脸通红,身体也紧绷着。 她对面的爸爸,没有制止和吼她,只是蹲下身去,告诉孩子: 「可以生气,不必时刻强迫自己开心,但是,不要一直沉浸在愤怒中,要学着去接受和尊重它,如果依然不开心,也没关系,爸妈依然爱你。 可以生任何人的气,但不要气太久,因为这样会出问题,可尝试放下,或停下来,也可以大声发泄,或是跺脚都可以 。 最后,他告诉孩子,有时候爸妈的话,只不过是开玩笑,不是真的在骂她,并表示只要她说出来,以后也会尊重她,还邀请孩子一起出去散步,把烦恼抛到脑后。
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整个过程,爸爸没有因为孩子生气而批评她,也没有一味哄着孩子,而是以和朋友交谈的方式,温和而耐心地和孩子沟通。 这段沟通,正好遵循了心理学上,「识别、鼓励情绪节制、联偶、选择、管理」的情绪管理法则。——引导孩子从认识情绪、识别情绪产生的原因、给出方法,选择如何处理情绪,最后,实现健康的情绪管理。 事实上,面对一个随时「炸毛」的孩子,是十分考验父母素质的,而我们能做的,就是耐心再耐心。 孩子发脾气时,最需要的是爱。 请一定要告诉孩子:无论他是什么样子,我们都爱你。如果你觉得我们的爱不够,那么,请直接告诉我们。 一个真正被爱包容的孩子,才不会一次次用发脾气来赢得我们的关注。

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来源:网络
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